Los Caminos de la Vida

Y no es el tema de Vicentico.

Anoche me acosté un poco cansado del fin de semana y a pesar de este estado físico y mental, no me pude dormir rápidamente. Soy de los que a veces se ponen a pensar cosas y una lleva a la otra y esta lleva a otra más. Y así se hace una maraña de pensamientos que es difícil seguirlos, incluso a mí.

pero la oscuridad de la noche y de mi habitación siempre han sido un buen compañero de pensamientos y no me permiten tener pensamientos malos, sobre lo que sea, y si han tratado de asaltarme la cabeza en esos momentos en que el cuerpo y el alma se disponen a descansar para hacerle frente al día que llega, los espanto con pensamientos bellos, así, de esta forma, mi cabeza, sólo recuerda lo último, y los sueños, serán así de bellos también.

Anoche me puse a pensar en mi vida. Desde que fuí chico, hasta ahora en que siento que lo sigo siendo. Pero con un cuerpo de grande. Muchas cosas recuerdo de mi vida. Muchas cosas lindas, y la mayoria feas. Pero ya no se, no puedo distinguir si esas cosas "feas" que yo pasé cuando era más chico, las puedo seguir llamándolas así. porque el tiempo, amigos, es sabio. El tiempo ayuda a borrar, a perdonar, e incluso nos pone lentes de colores y formas diferentes para ver nuestra vida de diferente forma a medida que él nos lleva por un camino, que aveces pienso, ni él sabe cual es.

Ya no tengo reproches a mi vida de niño. Ni a quienes debería reprocharles. Creo que era parte de la vida misma, y, por mas que sea difícil entender, es así. O por lo menos hoy lo veo así.

Soy uno de los dos hijos que tienen mis padres. Y mi familia, cuando yo era pequeño, era la más humilde de toda la familia. O por lo menos así lo veía yo. Recuerdo el día que mi madre tuvo que buscar trabajo. Aun lo recuerdo. Recuerdo que vlno directo a la cocina de la casa vieja mientras me contaba que iba a empezar a trabajar de "ordenanza" en una escuela primaria. Yo me sentí muy bien porque ella se sentía bien, porque, ahora lo veo así, era la seguridad que nos faltaba. Y ella, solo podía resolver eso. Mi padre, no era un seguro para nuestra crianza, además de los problemas con el alcohol, no tenía trabajo fijo, y ser albañil con estas características, en un pueblo, no es bien visto. Y por mas que yo pensara que mi padre era mejor albañil que mi vecino, el sr. Gross, a él, siempre lo buscaban para trabajar. Y era lógico. pero me costaba entenderlo. No podía entender porqué la gente no tendía una mano a quien, era evidente, la necesitaba. Y mi padre, a eso reaccionaba mal supongo.

Me costó por años decir que mi madre era "ordenanza" o sea, la que limpia, ordena etc. Siempre que me preguntaban respondía. Es portera. Me costaba, porque todos mis compañeros tenían vidas perfectas. padres perfectos. Sus padres los buscaban de la escuela, tenían dinero, todos iban alas fiestas de cumpleaños, pero yo quedaba afuera, solo por ser hijo de quien era. La vida es dura, pero la vida, te enseña cosas.

La vida para mi padre, no era lo que el alguna vez imaginó que iba a ser. No era noches eternas de canciones, de aplausos y calurosos abrazos y grandes sonrisas. No. La vida era una responsabilidad que él nunca había previsto. Y creo, que extrañaba horrores a mi abuelo. Hoy lo veo así. Y el alcohol, su único compañero.

Y nosotros escapándonos de noche, entre la oscuridad, las ramas, las hojas, y los temblores de nuestras piernas. Nosotros: mi mamá, mi hermana y yo, Escondidos en medio de la noche, escapando de los golpes y los gritos. Mil y una noches lo mismo. Mil y una noche haciendome el dormido mientras mis padres discutían. Mil y una noches temblando en la cama de arriba de la cucheta. Con miedo. Las botellas rotas, los golpes, los gritos y ni un vecino que viniese a pregunatr. Ni uno solo. Y al otro día, la calma. Y el consejo, de mi madre, de que no debiamos hablar ni contar a nadie lo que había pasado. Nadie, jamás, se debía enterar lo que pasábamos casi a diario.

Pero la sociedad es hipócrita. Todos sabían. Todos lo sabían Todos se lo decían en voz baja. Y nosotros éramos los pobrecitos. Mi familia lo sabia, mi abuela lo sabia, mis tíos lo sabían y jamas, jamas uno solo se atrevió a preguntar algo. Sólo le decian algo a mi madre, pero muy poco. Porque? porque éramos chicos? yo crecí de golpe. Yo empecé a observar a las personas desde que tenia 6 años. A tratar de comprender el porqué de sus comportamientos. Y nadie se acercó a preguntarme si me sentía bien.

No. No me sentía bien. Y muchas veces deseé que mi padre muriese. Que lo mataran.. Que yo mismo lo asesinara y librar a mi familia de eso. Yo mismo. Yo. Su propio hijo. Yo le tuve miedo a mi pdre siempre. Miedo no, terror. Y hoy, sigo teniendo presente todas las cosas que viví.

Sigo recordando cuando me llamó y me quemó todos los juguetes frente a mis ojos, porque "ya era grande para jugar". Recuerdo cuando me pateo tanto, pero tanto que me hice pis encima. Solo porque estaba jugando con mi perra y el durmiendo la siesta. Todavía me veo acurrucado debajo de la mesa todo mojado. Y esperando que mi madre llegara del trabajo. Mi madre fué siempre mi héroe. Ella me defendió. Ella se banco mas golpes. Y creo que mi hermana fue la favorecida. Jamas le puso una mano. Y no tengo nada que recriminarle. Ella también sufrió mucho. Pero yo no fuí el hijo que siempre quiso tener. Y lo supe siempre. Siempre lo entendí. Pero no puedo echarle la culpa.

Si, ya se, que en este momento debería pensar que es un reverendo Hijo de Puta, pero mi padre tampoco la pasó bien. La persona que mas amaba en la vida se fué cuando yo llegué. Su padre, su infancia tampoco fué buena y muchas cosas más. Y ya se que no hay que hechar culpa al pasado, pero, el pasado te hace o te deshace.

Yo pasé por muchas cosas. Todos piensan que la vida de uno ha sido fácil. Y bonita. Tengo un vago recuerdo de un abuso por parte de mi padre y mi madre discutiendo con el después, pero no recuerdo más. Y si recuerdo el abuso directo de un amigo de mi familia, el que hacia macetas y mosaicos. Yo solo tenia 10 años como mucho la puta madre. No pasó a mayores. Porque justo entro alguien, pero que necesidad. Desde ese dia jamas lo saludé. Y años después se lo conté a mi madre. Recuerdo las burlas constantes de mis compañeros de escuela, y de los que no lo era. Hay que ser fuerte para caminar 6 cuadras en un pueblo en la cual 500 de 600 metros, escuchas permanentemente burlas hacia tu persona y ataques. Quien se fijó en eso? Quien me aplaudió por ser fuerte a los 8 años??? Alguno de todos ellos hoy me ha pedido disculpas? A quien molesté? A quien hacíamos daño mi familia y yo? No sres. de eso, solo nos encargábamos nosotros desde adentro. pero al gente, a veces, toma partido por cosas que no corresponden. Y de la forma equivocada.

Mi madre se banco cosas que yo no puedo creer que alguien se las banque. Se bancó el desprecio de todo un pueblo, el escuchar las voces bajas de "ahi va la golpeada y maltratada" "ahi va la esposa del borracho" y "pobres chicos, tan buenos que son el padre que les toco, y que educaditos" Si. Sra. Si vecina de la cuadra, siempre fuimos educados. Porque mi madre se encargó de eso. Porque a las dificultades hay que hacerles frente. Y no escapar. Porque la vida sigue siendo maravillosa. Y porque algo mejor nos iba a traer el destino si pasábamos esta prueba. Porque la vida, es solo una prueba, si la superas, algo mejor te espera.

Porque el tiempo es sabio, y porque mi padre cambió. Con los años. Y con el amor de mi madre. Porque mi madre no lo abandonó en ninguna borrachera. Y no lo abandonó el día después. Y porque se defendió. Y le gritó. Y peleó con el. Porque a pesar de terminar internada con un corte en la cabeza, llorando me dijo: "lo amo, por eso no lo puedo dejar". Y ahi me partió el corazón. Porque hasta ahí no me había hecho la pregunta básica. Que el amor, todo lo puede. Porque deseé tener un amor así, violento, pero de puro amor. Porque hoy se aman, y no pueden estar el uno sin el otro. Porque yo recuperé a mí papá. Porque la envidia de tener un "papa perfecto" ya desapareció. porque quiero tener siempre a mi papá. Porque se que ha hecho un enorme esfuerzo también. Porque errores cometemos todos. En mayor o menor medida. Pero son errores al fin. Porque solo necesitaba amor, y que lo entiendan y que lo apoyen. Porque siempre estuvo solo. Porque nosotros no le dirigíamos la palabra. Porque mi familia no lo hablaba, lo rechazaban. lo escupían y nadie le tendió una mano.

Porque el tiempo, amigos, cura todo, o casi todo, o como dije al principio, se encarga de ponerte un lente distinto frente a los ojos. Y ver las cosas desde otro ángulo.

Porque yo puedo hablar con mi padre ahora. Porque mi madre sigue siendo mi héroe. Porque mi padre, los dos consejos que me ha dado en su entera vida, han sido muy importantes para mí. Porque me dijo " no cometas los mismos errores que yo cometí en la vida, mirá donde estoy"

Porque no hay padres perfectos, y si los hay, no tendría nada que contar ahora. Porque esta historia, no se trata de errores ni de horrores, se trata de superación. Que la vida no es fácil, y hay que saber remarla. y darle para adelante. Porque todos los días hay mas piedras que patear y hacer a un lado. Porque a veces hay que mirar atrás y decirse que si pasmos por todo eso, podemos pasar esto. Porque, lo que hicieron, era lo mejor que podian hacer, o lo que sabían hacer, y de la manera en que la sabían hacer. porque no fueron como nosotros. Pero porque las cruces las llevamos todos. Y cargándole una mas con nuestro odio y resentimiento no ayudamos en nada. Porque son nuestra sangre.

Porque mi vida, es mía, y nadie sabe nada de ella, y nadie se puede meter en ella porque n o la vivió. Porque nunca conté nada, porque son dos o tres los que saben lo que siempre quise que sepan, porque se me hace difícil cambiar el "que no se entere nadie" porque es difícil enfrentarse al juicio publico. Porque uno puede justificar cosas. Porque los sentimientos están antes. Porque el amor está primero. Todo lo demás, todo, se puede ir al carajo.